Ást
Hvað á að gera þegar þér finnst ekki lengur kynferðislegt aðdráttarafl gagnvart kærastanum þínum
Kynferðislegt aðdráttarafl er stóri X-þátturinn í hvaða sambandi sem er. Þegar þú hefur það hugsarðu ekki tvisvar um það. Þegar þú ert ekki með það getur verið erfitt að sigrast á því.
Sem virðist benda til þess að ef þú ert ekki ofboðslega hrifinn af kærastanum þínum, þá ættirðu að hætta með honum ... ekki satt?
Ekki svona hratt.
Ég hef lagt mikla áherslu á kosti og galla þess hversu mikið þú ættir að vega skort á líkamlegu aðdráttarafli í sambandi, og hér er það sem þú ættir að íhuga áður en þú tekur einhver útbrot.
Spyrðu flest langtíma hjón um hlutfallslegt mikilvægi kynlífs í lífi þeirra og þau munu almennt segja hluti eins og: „Þetta er eftirrétturinn, ekki aðalrétturinn.“
Og það er satt. Það er bara erfitt að íhuga það þegar þú ert 27. En gerðu þér grein fyrir því að eftir 10 ár, þegar þú verður 37 ára, muntu líklega ala upp litla og líf þitt er ekki lengur þitt eigið. Eftir 47 hafa líkamar þínir þykknað og hallað. Eftir 57 ertu líklega að klára tíðahvörf og kynhvöt hans er að mestu horfin. Eftir 67 ertu að hugsa um eftirlaun, ferðalög og barnabörn. Eftir 77 vonarðu bara eftir að vera heilbrigð og ...
Geturðu séð hvernig ákvörðun um byggingu á aðdráttarafli er fullkomið dæmi um skammtímahugsun? Eins og að fá húðflúr með nafni einhvers á bakinu og brjóta upp fjóra mánuði síðar.
Sannleikurinn er sá að lífið endist mjög, virkilega lengi. Og samt byggjum við ákvarðanir okkar á sambandi á sviknum tilfinningum, eins og losta, ástríðu og efnafræði.
Staðreynd: Í sambandsrannsóknum , hefðbundið „aðdráttarafl“ líður hjá 18-24 mánuðum eftir stefnumót. Þessi tölfræði samsvarar líklega því sem þú hefur upplifað í raunveruleikanum - nefnilega að það er erfitt að verða „spenntur“ fyrir einhverjum sem þú hefur verið náinn með í tvö ár samfleytt.
Það þýðir ekki að það sé ómögulegt að halda neistanum á lofti, en ef þú spyrð flest hjón breytist eðli kynlífs. Jú, þú gætir verið það sjaldgæfa par „þrisvar á nóttu“ langt fram yfir fimmtugt, en flestar þessar klisjur um að foreldrar hafi ekki tíma eða orku til kynlífs eru sannar.
Svo ef lífið verður meira um ábyrgð, vináttu, eindrægni og alla þessa „leiðinlegu“ hluti sem gömlu hjónin vitna í, hversu mikla áherslu ættum við að leggja á líkamlegt aðdráttarafl um tvítugt og þrítugt?
Það er ekkert leyndarmál að eindrægni er sterkari spá fyrir heilsu sambandsins en efnafræði. Samt er efnafræði það sem við eltum - einhvern veginn í von um að það breytist líka. Það gerir það sjaldan.
Sjáðu bara „ástríðufullustu“ sambönd þín í fortíðinni. Hvar eru þeir núna? Nákvæmlega.
Samt getum við ekki hjálpað okkur sjálf. Við laðast að því sem við laðast að - oft sjálfum okkur í óhag. Sem er hvernig karlar lenda í heitum, brjáluðum konum og konum á endanum á heitum, tilfinningalega ófáanlegum körlum. Þetta er ekki mín skoðun. Þetta er lífið. Líttu aðeins í kringum þig.
Þýðir þetta að þú ættir að vera hjá ótrúlega kærasta þínum, jafnvel þó að þér finnist þú ekki laðast líkamlega að honum? Ah, ef þetta væri bara svona einfalt.
Eins og þú veist vex kynlíf sjaldan með tímanum. Hjá körlum gerist þetta næstum aldrei. Hjá konum hefur það tilhneigingu til að tengjast tilfinningum hennar gagnvart maka sínum. Hins vegar er þetta gert ráð fyrir að það sé stöðugur grunnlína aðdráttarafl sem hægt er að vaxa úr.
Ef það er ekkert aðdráttarafl frá upphafi, þá er ekkert svigrúm fyrir það að vaxa niður götuna - og það er gróft uppástunga fyrir þig að þola með kærasta.
Þannig er ómögulegt að sannfæra sjálfan þig um að gefa skot til einhvers sem þú einfaldlega EKKI laðast að, og ekkert skynsamleg hugsun mun vinna bug á erfðafræðilegum og menningarlegum hlutdrægni þínum. Eins og stefnumótagúrúinn David DeAngelo segir: „Aðdráttarafl er ekki val.“
Við munum enn sækjast eftir vali, fjölbreytni og einhverju sem nálgast fullkomnar hugmyndir samfélagsins, hversu óraunhæf þetta gæti verið. Þannig að við gerum greinarmun á aldri og hæð og þyngd og tugum mínútna smáatriðum sem við gætum ekki einu sinni vitað af.
Ef þú efast um þetta sjálfur skaltu fara á stefnumótasíðu á netinu og gera lista yfir „eftirlætis“ þína. Líkurnar eru á því að þeir verði meðal mest aðlaðandi einhleypinga á síðunni. Það þýðir ekki að þér sé sama um hverjir þeir eru sem fólk - hvað þeir gera, hverju þeir vinna sér inn, hverju þeir trúa - en þetta byrjar allt með aðdráttarafli.
Vandamálið er að þegar við berum fólk saman hlið við hlið tapast oft mikill afli. Af hverju að bregðast við 5'5 'gaurnum þegar það eru sex fætur þarna úti? Hvers vegna að fara út með þunga manninum þegar þú getur skrifað til grannrar gerðar? Af hverju að fara út með 45 ára unglingnum þegar þú getur prófað 29 ára?
Enn og aftur, þetta er ekki mín skoðun. 20/20 gerði rannsókn árum þar sem konur voru líklegri til að hitta sætan 6'1 'pípulagningamann en 5'4' hjartaskurðlækni eða tónleikapíanóleikara. En hey, þú getur ekki hjálpað því sem þú laðast að. Og nei, það þýðir ekki að þú sért grunnur - ekki frekar en nokkur annar. Það þýðir bara að þú ert mannlegur.
Hitt til langs tíma sem þarf að huga að hvers vegna það er mikilvægt að hafa aðdráttarafl er það í einhæfu sambandi. Það er aðeins EIN manneskja sem þú munt stunda kynlíf með alla ævi þína. Í því tilfelli, þá er betra að hafa aðdráttarafl. Nokkuð minna er uppskrift að reikandi augum og óheilindi í framtíðinni. Sem færir okkur á augnablik sannleikans.
Þú veist að kynlíf er eftirrétturinn en ekki aðalrétturinn, en þú veist líka að þetta er eina manneskjan sem þú munt nokkurn tíma verða með aftur. Þú veist að félagsskapur er dýrmætari en losti í 40 ár, en þú veist líka að aðdráttarafl er mikilvægt og verður ekki betra með tímanum. Svo ef þú ert ekki svona hrifinn af maka þínum, ættirðu þá að vera áfram eða ættirðu að fara?
Allt kemur þetta niður á vilja þínum til málamiðlana.
Vegna þess að það er munur á því að fylgjast með því að kærastinn þinn hefur fengið kjark og að vera hrakinn frá honum líkamlega. Aðeins þú getur ákveðið. Ef þú ert slökktur á honum er allt málið ekki forréttur. Þú ert ekki að gera sjálfum þér (eða honum) greiða með því að vera hjá honum ef hann hefur enga getu til að æsa þig upp. Hins vegar, ef hann er einhvers staðar í breiðara litrófi - einhvers staðar á milli 5-7 á aðdráttarskalanum, gætirðu viljað hugsa þig tvisvar um áður en þú kastar honum aftur í sjóinn.
Fyrst skaltu spyrja sjálfan þig hvort hann (eða annar maður) gæti einnig krufið þig líkamlega. Hvað með tilfinningalega? Vitsmunalega? Það er einfalt að finna sök við aðra, en það er ákveðin náð og viska í því að elska fólk þrátt fyrir galla þess, alveg eins og þú vilt vera elskaður þrátt fyrir þinn.
Í öðru lagi skaltu spyrja sjálfan þig hvort kærastinn þinn - þrátt fyrir aðdráttarafl þitt fyrir hann - geti bætt það upp í rúminu. Ef hann er ötull, ástríðufullur og hollur ánægju þinni gæti hann verið dýrmætari fyrir ástarlíf þitt en einhver sem er fagurfræðilegra með ljósin á.
Að lokum skaltu spyrja sjálfan þig hvort þú getir gert merkilega betur.
Við vanmetum oft hversu sjaldgæft það er að eiga maka sem elskar okkur skilyrðislaust. Mjög oft, í þeirri sekúndu sem þú gerir ráð fyrir að grasið sé grænna er það annað sem þú getur lent í spennandi nýrri rómantík ... með gaur sem sendir þér aðeins texta einu sinni í viku.
heimsókn frá dauðum
Aðdráttarafl er ákaflega persónulegt val og er grundvallaratriði til að viðhalda heilbrigðu kynlífi. Ekki missa sjónar á því að þú hefur það betra með 7 í aðdráttarafl og 10 í eindrægni en þú ert með 10 í aðdráttarafl og 4 í eindrægni. Hjarta þitt þarf að vera hamingjusamt, fyrst.
